Esto duele

depressionEsta debe de ser la fase de duelo. Me ha costado llegar, pero aquí estamos.

Ahora reconozco como míos los síntomas, el dolor intenso, intensísimo, ese que te aprieta el estómago. La insatisfacción por todo. La incapacidad para concentrarme. El quedarme sin fuerzas. Lo negro, negrísimo que vería el futuro si lograra verlo. El llanto seco.

Los días entre semana son un esfuerzo constante para arrastrarme de casa al trabajo, y del trabajo a casa. No hay manera de trabajar sin que se me vaya la cabeza a lo mismo, al run run de siempre, al rumor de los truenos de la nube negra. No consigo hacer nada, pero afortunadamente las horas pasan rápidas. Las noches también se pasan en un abrir y cerrar de laptop. A veces escribo algo, pero casi siempre pasa la noche con la tele encendida, y casi nunca consigo irme a la cama antes de la una.

Los fines de semana son peores, peores y largos. Pese a la corta excepción del sábado pasado en la fiesta de La Sardineta, con ese rey de la rumba catalana Peret Reyes, los fines de semana consisten en un paseo largo por la ciudad para ver gente, donde como ya he dicho me dedico a observar cómo las personas solitarias no salen a la calle. Cuando me canso vuelvo a casa y aquí se desatan las tempestades. La tormenta, la sensación en el pecho. Enciendo el ordenador, me pongo a buscar información sobre la depresión… porque esos síntomas que he citado antes, son los síntomas de la depresión.

¿Os había dicho que visito a un psicólogo una vez por semana? Os lo cuento otro día. La cosa es que hablando con el psicólogo, repasando mi vida, me dí cuenta de que la tristeza siempre me había acompañado. No sé si por falta de aceptación paterna, o por las fatalidades, no recuerdo mi vida como una vida feliz. Sé que tuve mis momentos de gloria, períodos en los que había realmente disfrutado de estar vivo, pero la insatisfacción sería lo que define mi vida, si una vida se pudiera resumir en una palabra.

Y eso no significa tristón, ni coñazo. Todo lo contrario, siempre de coña y sin ningún miedo a hacer cosas nuevas. Supongo que no soy el único que se siente insatisfecho con su vida. O que mi vida podría ser considerada medianamente feliz si fuera otro el que la juzgara. Quisiera ser capaz de utilizar esa insatisfacción para hacerla ser realmente la madre del arte que alguien dijo que es. Tengo depresión, pero también tengo rabia para sacarla a hostias.

A ver quién gana.

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4 pensamientos en “Esto duele

    • Gracias Ana.
      Esto es lo que nos hace humanos. Yo estoy intentando que me sirva de inspiración, porque está claro que cuando estamos supuestamente “bien” el cuerpo y la mente tienden a acomodarse y a coger vicios poco sanos que desembocan en otro batacazo. Cuanto más nos curramos estos tiempos de oscuridad, más posibilidades tenemos de que esa oscuridad no vuelva nunca más.
      O al menos esta es mi esperanza.

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      • Creo que algunos cuerpos y algunas mentes como los nuestros por ejemplo, nunca se acomodan. Vicios si que cogen si, pero eso nos da para otro capítulo.
        La oscuridad no debe darnos miedo porque en ella hay las mismas cosas que en la luz, solo que no podemos verlas. Y si vuelve, lo bueno es saber cómo ir encendiendo velitas poco a poco. Un besazo y mucho ánimo. Que no se apague tu luz.

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  1. Pufff….no sé que decirte, es más, no sabía que estabas deprimido…yo un año y medio después tengo que admitir que no estoy curada del sentimiento de abandono.
    Al final me ha dejado como secuelas la desconfianza profunda a todo el género masculino y la incapacidad de aceptar que mi vida ahora es otra…
    Espero de todo corazón que con el tiempo todo se cure y nos duela menos!!!
    Un abrazo

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